ولادة غير عادية Accouchement Extraordinaire
de 16ans à 42ans, UN TRAVAIL SANS ARRÊT.
Des Tentatives de Mort et de Vie, des recherche d'Identité, de Liberté, de Vérité, de Liens, d'Engagement, d'Amour, d'Affection...
42ans de RECHERCHE DE MOI.
je n'ai jamais rêvé de ce jour d'UNION avec MOI.
je n'ai jamais rêvé de ce jour où je prends conscience de ce LIEN Extraordinaire qui relie mes 42ans.
je n'ai jamais rêvé de ce jour où je peux écrire une Telle CONCLUSION Extraordinaire.
je n'ai jamais rêvé de ce jour de la Boucle BOUCLÉE.
Oui rien n'est stable dans la vie et tout est en MOUVEMENT. À force de Persévérer LA VIE ne cesse de Nous Surprendre.
Cet Accouchement Extraordinaire (commençé depuis le 21 Avril, le lendemain de mon 42ème anniversaire) EST MA GRATITUDE à la Vie, à Moi-même, à ma Famille, à toutes les personnes et les événements de ma Vie.
c'est MA GRATITUDE À MES deux THÉRAPEUTES Wafica Kallassy & Raghyda Mahfouz et plus spécialement à ma THÉRAPEUTE DES MOTS halo_paula (Paula Violante), c'est grâce à Elle que la boucle est bouclée et que mon nouveau bébé voit le jour.
pour cela j'ai écrit mon texte en Francais et puis je l'ai traduit en Arabe.
من 16 إلى 42 عامًا، عمل بدون توقف.
محاولات موت وحياة، بحث عن الهوية، عن الحرية، عن الحقيقة، عن الروابط، عن الإلتزام، عن الحب، عن المودة...
42 عاما من البحث عن نفسي.
لم أحلم يومًا بهذا اليوم من اختباري الإتحاد مع نفسي.
لم أحلم يومًا بهذا اليوم الذي أدرك فيه الرابط الاستثنائي الذي يربط سنواتي الـ42.
لم أحلم يومًا بهذا اليوم الذي يمكنني فيه كتابة مثل هذا الاستنتاج الاستثنائي.
لم أحلم يومًا بهذا اليوم الذي اكتملت فيه الدائرة.
نعم، لا يوجد شيء مستقر في الحياة وكل شيء في حالة حركة. كلما استمرّينا في المثابرة ، كلما استمرّت الحياة عن مفاجأتنا.
هذه الولادة الاستثنائية (التي بدأت منذ 21 نيسان، اليوم التالي لعيد ميلادي ال42) هي امتناني للحياة، لنفسي، لعائلتي، لجميع الأشخاص والأحداث في حياتي. إنّه امتناني لمعالجتيّ الإثنتين وفيقة كلّاسي & راغدة محفوظ، وبشكل خاص امتناني ل باولا معالِجتي بالكلمات halo_paula (Paula Violante)، بفضلها اكتملت الدائرة وأبصر مولودي الجديد النور.
ولذلك كتبتُ نصّي بالفرنسية ومن ثم ترجمته إلى العربية (في الأسفل).
à 16 ans, j'ai cru Renaître à la vie. MAIS?
Moi qui était une enfant emprisonnée dans mon corps et mon âme, par mon nom et mon histoire, spécifiquement par ma naissance, en me culpabilisant d'Exister...
J'étais une enfant silencieuse hypersensible et rigide en même temps. le 20 Avril de chaque année était le jour le plus effrayant de ma vie.
nouveau née, J'ai vécu deux grandes séparations: séparée de ma mère par sa mort le 20Avril. et séparée de ma deuxième mère à mes 9mois, pour vivre avec mon père, ses enfants (mes soeurs et frères) et sa femme.
Je ne sais jamais résumer mon enfance en quelques mots. Je choisis aujourd'hui de parler du LIEN À LA VIE, Lien à Soi, Lien aux membres de la famille, Lien à l'entourage, Lien à la nature, Lien à mon Histoire...
pendant 16ans, je n'ai pas su TROUVER CE LIEN et je suis partie LE CHERCHER AILLEURS, dans un autre lieu, dans une communauté qui prétend être une famille.
à 16ans, j'ai parlé pour la première fois cherchant des informations sur mon origine, ma mère et les circonstances de ma naissance et sa mort.
à 16ans, j'ai cru que Mes Mots avaient un pouvoir magique parce qu'ils ont bouleversés ma vie tout d'un coup.
la Vérité est que Mon Sentiment de VIDE et ce manque de LIENS et de CONNECTION (de moi à moi, de moi à l'extérieur et de l'extérieur à moi) M'A ATTIRÉ vers ce milieu toxique pour ATTIRER MON ATTENTION vers MON MAL-ÊTRE ou "MON ABSENCE D'ÊTRE".
à 16 ans, j'ai cru Renaître de nouveau en trouvant pour moi une NOUVELLE MÈRE et une nouvelle Famille.
Moi qui refusait que quelqu'un me touchait, je suis tombée tout d'un coup dans la dépendance affective et tout a basculé. Comme si j'ai revu mon INexistence intérieur en miroir.
J'ai cru Renaître mais j'étais en train de Mourir.
aujourd'hui je comprends que c'était une IMAGE de mon conflit entre la vie et la mort, au ventre de ma mère.
aujourd'hui je comprends que ce milieu toxique était UN RÉVÉLATEUR des liens toxiques que j'ai eu dans mon enfance...
à 22 ans, j'ai REFUSÉ ma mort et j'ai choisi de me libérer de cette communauté qui prétend être une famille.
à 22 ans, j'ai cru Renaître à la Vie par la LIBERTÉ. J'ai cru que je pouvais commencer de nouveau et revivre avec ma vraie famille et récompenser le temps perdu ces 22ans. MAIS?
Moi qui était une "adulte - encore enfant" et une "enfant - adulte par la souffrance", au lieu de RENOUER LE LIEN j'ai rencontré une impasse. L'excès de souffrance et la thérapie m'ont appris à M'EXPRIMER et à NE PLUS SE TAIRE pour Protéger les autres et Obéir aux plus âgés.
Je n'étais plus l'enfant silencieuse et obéissante et je n'ai pas pu m'adapter en famille et accepter que les autres n'ont pas changé et que moi seule j'avais changé...
CE CHANGEMENT était en train de me faire Renaître à la vie et me faire Éloigner de plus en plus de ma famille, de mon entourage, de ma société et de moi-même toute petite.
Rien n'était plus stable. Je me sentais aliénée de plus en plus avec un besoin de ME FAIRE MAL équivalent à mon besoin de VIVRE.
à 22 ans, j'ai REFUSÉ ma mort et j'ai choisi de me Soigner par LA THÉRAPIE.
dès la première séance, j'ai senti qu'enfin j'ai trouvé quelqu'un qui me comprends et qui avoue que ma souffrance est légitime, réelle et non immaginaire. CE SENTIMENT D'ÊTRE VALIDÉE COMPRISE et ENTENDUE m'a fait renaître de nouveau.
Je ne sais jamais résumer mes longues années de Thérapie en quelques mots.
Je choisis aujourd'hui de parler du LIEN À La Thérapeute.
Je me suis éloignée de tout être humain et je me suis isolée dans ma chambre. Ma Thérapeute était mon seul Lien à la vie, Elle + mes crayons et mes papiers. J'ai écrit et j'ai dessiné comme je ne l'ai jamais fait avant.
J'ai accepté de VIVRE parce qu'elle a cru en tout ce que je lui ai raconté et parce qu'elle m'a promise de ne pas me laisser... Elle m'avait donné le privilège d'avoir une séance de thérapie avec elle chaque jour pour plusieurs semaines, avec un tarif exceptionnel qui prenait en considération ma situation.
En me guérissant je suis tombée dans la dépendance affective. parfois la dépendance non toxique est une étape nécessaire. aujourd'hui j'en suis consciente et je sens beaucoup de Gratitude. Sans CE LIEN Affectif- thérapeutique je ne suis pas VIVANTE aujourd'hui après 20ans.
en un mot, LA THÉRAPIE M'A SAUVÉ.
Je ne voyais que du noir et je ne comprenais plus rien. pourquoi je souffre? pourquoi je suis perdue? pourquoi je ne veux pas exister? etc. La Thérapie m'a donné des réponses plus simples et plus logiques que celles de la religion qui me culpabilisait en m'accusant que je ne faisais pas d'effort pour me sentir bien...
je me sentais enfin un être humain "normal" et j'ai découvert les raisons multiples qui se cachaient derrière ma souffrance. Grâce à ma Thérapeute et à ma Persévérance On a commencé à Redresser les Ponts pour Sortir du Silence et ME CONNECTER à moi-même en assimilant MON HISTOIRE et la relation exceptionnelle Passé - Présent.
Comprendre cette Relation m'a fait renaître de nouveau.
Je suis Née du ventre de la Thérapie.
La Chambre de Thérapie était Ma Maison, ma Sécurité, Mon Milieu préféré. Ma Thérapeute était Ma Référence et Mon Lien avec la réalité en tous ses détails. La Thérapie et Ma Thérapeute étaient Ma MOTIVATION pour Rebondir et Vivre, pour reprendre mes activités et mes études. Ma Thérapeute m'a aidé à Apprivoiser Mon existence, à Apprivoiser la vie sociale. J'ai appris à prendre le bus et à marcher entre les gens, comme un nouveau né. J'ai appris à manger et à dormir...
Mon sentiment d'aliénation diminuait de plus en plus mais le besoin de me faire mal persistait parce que j'étais encore persuadée que je suis RESPONSABLE de la mort de ma mère.
Je ne sais jamais résumer MA CULPABILITÉ en quelques mots. Je choisis aujourd'hui de parler du LIEN À MA FÉMINITÉ.
Les seuls Mots qui ont été dits dans mon enfance (sur le sujet de ma mère) étaient que ma mère est morte à cause de Moi parce que je suis née FILLE (et elle voulait un garçon).
en dehors de ces mots c'était LE SILENCE complet.
J'ai cru à ce qu'une Femme m'a dit et le Silence d'un père approuvait ce qu'elle disait. le manque des expressions affectives par le 《toucher》 en famille ne faisait que me culpabiliser de plus. Tout le climat familial n'était pas adéquat pour me déculpabiliser. beaucoup de détails que je n'en parle pas aujourd'hui entre autres ma relation aux frères et soeurs.
Ma Culpabilité a un corps et une âme qui est MOI UNE FEMME. Je devais me rejeter, me punir, me détruire et faire mal à mon corps de femme.
la communauté qui prétendait être une famille ne faisait que m'aider à réaliser mon devoir, celui de me rejeter, de me punir, de me détruire et de faire mal à mon corps de femme.
la thérapie était incapable de Soigner TOUT mon mal être. de longues années passaient et je n'avais plus de patience. un jour j'ai décidé de ME VENGER et de ME JETER DANS L'INTERDIT.
dans mon enfance, ainsi que dans la communauté qui prétendait être une famille, la pédophilie existe toujours et elle porte plusieurs masques. donc on voit que la relation femme-femme semblait être "légitime" et la relation femme-homme était interdite.
à 26ans, je ne voulais plus porter ce fardeau de rester prisonnière de mon enfance et de ce que la communauté qui prétendait être une famille m'a injecté de plus. en résumé je ne voulais plus croire que 《mon corps ne doit être touché que par une femme》.
En CROYANT que la sexualité TUE (comme ma mère qui a tombé enceinte pour mourir), j'ai livré mon corps à un homme inconnu pour ME TUER. Je ne savais pas que c'est LA VIE qui demandait de Jaillir en Moi.
par envie de suicide j'ai osé l'interdit et la voilà MA VIE qui se redresse et la voilà LA FEMME qui a commencé à reprendre sa bonne place en Moi.
J'ai cru me détruire jusqu'à en mourir mais j'étais en train de Renaître.
à 26ans, j'ai découvert que la Vérité absolue n'est pas dans ce que les plus âgés nous disent dans notre enfance et notre adolescence.
à 26ans, en osant aller jusqu'au bout de la confrontation des interdits et des tabous, et malgré la culpabilité qui accompagne mon profond désir de Liberté, J'ai été la plus heureuse du monde de Tenir EN MOI MA PROPRE VÉRITÉ qui m'a permis d'être plus alignée avec moi-même, non avec ce qu'on m'a mené à croire.
Mon présent qui ne peut jamais se séparer de mon passé, m'a fait Expérimenter une sorte de mort à chaque Nouvelle Vie, Nouvelle Naissance. eh Oui c'est ma réalité. La Lumière et l'Ombre ne se séparent jamais dans ma vie. Ils marchent tous les deux en même temps, et c'est toujours UN RÉVÉLATEUR de mon premier LIEN à la Vie par la Mort de Ma Mère.
Oui La Thérapie est cette RECONSTRUCTRICE des LIENS.
avec ma première Thérapeute, nous avions un dur travail à faire parce que tous les liens étaient déformés, coupés ou détruits... c'était le chaos complet. à 28ans et pour plusieurs raisons elle m'a conseillé de voir une autre thérapeute qui était son amie.
comme d'habitude j'avais peur du changement et je n'avais pas envie de Recommencer de nouveau avec une nouvelle thérapeute, de raconter tout de nouveau... et surtout de continuer à supporter les lois et les limites frustrantes du CADRE Thérapeutique.
à la première séance je suis venue avec mes papiers (mes dessins et mes écritures) croyant que cela peut me faciliter la tâche. au contraire c'était trop bizarre.
en résumé ce n'était pas facile surtout au début. au fur et à mesure j'ai pu faire Confiance à ma nouvelle Thérapeute et Sa méthode m'a fait du bien. elle était différente. Oui c'est ainsi que changer de Méthode peut nous aider. MAIS malgré tout J'arrivais très souvent en retard. c'était symbolique parce que j'avais marre du "cadre" et j'avais tellement envie d'avoir un lien "normal" dans ma vie quotidienne. Je refusais cette schyzophrénie du cadre thérapeutique qui ressemble à la schyzophrénie familiale où on n'exprime pas son amour et son affection. On vit ensemble mais chacun dans sa bulle et la réciprocité n'existe pas (recevoir sans donner ou donner sans recevoir).
Ces Liens perdus dans la schyzophrénie familiale, je n'ai pas cessé de LES CHERCHER AILLEURS, dans un autre lieu, avec d'autres personnes que je lai ai élues ma nouvelle famille d'accueil.
à 29ans, j'étais convaincue que cette élection est simple et légitime.
à 29 ans, j'ai cru Renaître de nouveau en trouvant pour moi une NOUVELLE MÈRE. en Théorie c'est faisable mais en pratique, pour adopter quelqu'un symboliquement l'amour seul ne suffit pas, on a besoin de la Confiance, du Courage, de Liberté et d'un environnement adéquat... Le manque de ces facteurs a vite démoli ce nouveau rêve. Ma nouvelle Mère se rendait compte qu'elle est incapable de jouer ce rôle. J'ai restée longtemps choquée et déçue de cette Re-naissance qui est terminée brusquement.
aujourd'hui je comprends que cette promesse inaboutie était UN RÉVÉLATEUR des promesses inabouties que j'ai eu dans mon enfance, surtout en me séparant forcément de ma 2ème mère à mes 9mois.
à 29ans j'ai resté avec ma nouvelle mère pour 9ans avant sa mort, 9ans où la vie m'a permis de Donner de l'amour, de l'affection et de l'attention plus que Recevoir.
à chaque séparation précoce j'ai perdu MON LIEN DE CONNEXION et sans ce lien on ne peut pas donner ni être capable de recevoir. malgré la noirceur de ce rêve inabouti, la lumière était toujours présente surtout par ma capacité à Donner. c'était une preuve que je suis un être "normal" capable d'aimer et de prendre soin de quelqu'un.
en 9ans, j'ai RE-VÉCU toutes les phases de mon enfance et aujourd'hui je comprends que c'était une autre Thérapie de Guérison. en tout cas la Répétition est Révélatrice, soit on en profite pour guérir soit on n'y est pas attentif et on continue de tourner en boucles.
c'est à ce moment que ma nouvelle Thérapeute a joué un très grand rôle, celui de ME CONNECTER À MON LIEN PREMIER, À MON ORIGINE, À MA MÈRE BIOLOGIQUE. Elle a su bien lire l'invitation de la répétition.
Mon Lien à ma Mère biologique est à la base de tout lien familial ou autre.
avec ma nouvelle thérapeute, j'ai accepté de NAÎTRE du ventre de ma mère. j'ai accepté de CHERCHER encore une fois LA VÉRITÉ DE SA MORT, en parlant à plusieurs personnes qui la connaissaient.
J'ai regroupé toutes les informations possibles et j'ai pu enfin faire ma Propre CONCLUSION qui m'a apaisé et j'y crois énormément. Je me suis senti alignée avec tout ce que je ressens au plus profond de moi, dans un monde où on est pris par les apparences et on évalue l'état d'âme d'une personne par son simple sourire. cet alignement valide la Vérité que personne n'a cherché à savoir avant moi. il y a plusieurs vérités MAIS UNE SEULE EST RÉELLE.
Le LIEN à la Vérité est un lien Indispensable, Apaisant, Sécurisant, Motivant, Touchant. C'est une des SOURCES de l'Affection. Vivre toute une vie avec des points d'interrogation est Source d'aliénation et de sécheresse émotionnelle et affective.
En possédant la Vérité, j'étais prête pour me mettre en lumière, pour oser sortir de ma bulle et renouer les liens familiaux et sociaux.
La Vérité est Libératrice. La Vérité m'a permis de passer à une NOUVELLE étape où j'ai commencé à prendre des initiatives en célébrant ma Vie et MON ANNIVERSAIRE, en partageant mon histoire et en brisant les citadelles piégées du SILENCE.
à 35ans, La Vérité m'a fait Revenir au village pour Revivre de nouveau dans la maison familiale. J'étais enfin prête pour avoir un nouveau regard sur moi, sur mon passé, sur ma maison, mes souvenirs et les personnes qui faisaient partie de ma vie.
aujourd'hui j'apprécie et je respecte énormément tout ce TRAVAIL QUOTIDIEN ÉNORME que j'ai fait pour Renaître de moi-même, pour renaître de mon histoire et pour Trouver ma Liberté et Ma Paix intérieure la plus chère.
aujourd'hui je comprends que TOUT DÉTAIL de ma vie (les événements, les personnes, les relations, les études, les travaux, les initiatives, les projets...) était au service de MA RENAISSANCE et je ne peux qu'ÊTRE EN GRATITUDE.
un des détails les plus importants est MON PRÉNOM qui en un seul mot résumait Ma Culpabilité. Mon Prénom (qui est le prénom de ma mère) était Mon Lien à ma Mère. Mon Cerveau ne faisait pas la différence entre nous deux. Mon Prénom était ma preuve que j'ai tué ma mère pour prendre sa place. Mon Prénom était mon Invitation permanente à ne plus exister, à me détruire jusqu'à en mourir.
à 31ans et avant même d'avoir toute la vérité et avant même de Reconstruire mon Lien à Ma Mère Biologique, j'ai pris la DÉCISION de CHANGER MON PRÉNOM. J'ai Composé mon nouveau Prénom de Lumière et d'Affection (les deux facteurs qui me manquaient depuis toute petite). La lumière c'est la vie et l'affection c'est l'amour.
C'est la décision la plus stable de ma vie.
quand je cherchais les liens à l'extérieur je dépendais des autres, et tout changement dans l'attitude des autres me bouleversait et me faisait regresser. Le Changement de mon Prénom ne dépend que de MOI. à l'inverse de tout autre lien il ne cesse de Grandir et de s'approfondir en me libérant et m'apaisant de plus en plus.
quand j'ai donné à mon cerveau la possibilité de me séparer de ma mère et de me voir une personne unique à part, j'ai commencé à être prête à Connaître ma mère et me Connaître de plus en plus...
à 31ans, je suis née du ventre de Mon nouveau Prénom.
Je sais maintenant résumer ma démarche en quelques mots: 《Donner SENS à ma Vie》.
quand le Sens de "Crime" occupait toute mon espace, il n'y avait pas de place qu'à LA MORT même aux moments de la réussite. j'avais besoin de toutes ces longues années pour RÉORGANISER Mon espace intérieur et Mettre Ma Vie et Ma Lumière en relief.
Est-ce que cette réorganisation a garanti MON ÉQUILIBRE à long terme?
biensûr que non. dans ma Vie rien n'est garanti. Mon équilibre est un travail de tous les jours. C'est clair que j'avance pour regresser et je regresse pour avancer. Chaque Action ajoute un peu plus de Sens à Ma Vie. Chaque Action me met dans de nouvelles circonstances qui mettent en relief tout ce qui ne va pas encore. comme d'habitude MA RECHUTE EST RÉVÉLATRICE de tout ce dont j'ai besoin pour franchir toute nouvelle étape. heureusement que j'ai toujours l'envie et la possibilité DE M'ÉCOUTER et de Lire l'invitation de Ma Rechute.
à 40ans, j'ai quitté de nouveau la maison familiale pour une autre pas loin.
à ce moment je vivais une Rechute sévère et j'étais toute déçue de moi-même et des circonstances.
Je ne voulais plus de rechutes. je ne supportais plus mon instabilité et mon hypersensibilité. je voulais faire une coupure symbolique par envie que mon équilibre dure un peu plus dans mes années qui suivent.
pour ne pas céder à mon envie de mourir, j'ai cherché de nouveau un sens à ma vie et j'ai commençé à chercher les personnes qui sont nés le même jour avec moi et celles nées quand j'étais dans le ventre de ma mère.
à chaque fois que je perdais mon pouvoir de CONNEXION au monde, j'ai du inventé UN LIEN motivant, et de là est né mon nouveau blog:
https://rouhaynbrouh.blogspot.com/?m=1
pour m'aider à Rebondir et à Booster MON LIEN à moi, à ma féminité, à ma mère, à ce que la femme enceinte expérimente, et à créer des liens à ma manière...
à ma 40ème Anniversaire, j'ai décidé de RASER mes cheveux pour RENAÎTRE DE NOUVEAU et j'ai partagé mon nouveau Blog en expliquant son idée et son importance pour moi.
J'ai continué à raser mes cheveux une fois par mois, MAIS cela n'a pas pu diminuer ma tristesse profonde. j'ai continué mes recherches et mes travaux sur mon blog jusqu'au le jour de 4 Août de cette même année 2020, l'EXPLOSION du port de Beyrouth qui a traumatisé les proches et les loins.
après ce jour j'ai arrêté le travail sur mon blog et j'ai décidé de ne plus raser mes cheveux. J'ai expérimenté encore une fois que rien n'est stable dans la vie surtout dans un pays comme le nôtre. j'ai senti que la vie m'invite à aller chercher directement ce qui ne va pas et Être MOI-MÊME le SENS de ma vie, sans le chercher par des actions extérieures.
ce n'était pas au hasard qu'en 3 Août (un jour avant l'explosion) j'ai annoncé mon ENGAGEMENT dans une formation gratuite de 21jours sur le thème de L'ENFANT INTÉRIEUR.
J'ai continué dans mon engagement et je suis allée jusqu'au bout.
ces 21jours résumaient ce que j'ai cherché en rasant mes cheveux. C'est comme si la vie écoutait tout ce que j'avais dit à mes 40ans et m'a offerte le CADEAU.
Je ne sais jamais résumer ces 21jours (et la période d'après) de Thérapie gratuite en quelques mots.
Je choisis aujourd'hui de parler DES MOTS et du LIEN à La Thérapeute.
dans notre vie rien ne se perd et toute ACTION complète ce qui la précède et prépare ce qui la suivra.
ainsi c'est 21jours de Thérapie Gratuite ont venu compléter mes longues années précédentes de thérapie et de recherche de Moi. Après avoir pris conscience de mon histoire et ses détails, il était temps pour moi de ME CONNECTER à Moi, à Mon Corps, à Mon Âme et à Mon Enfant Intérieur. Sans ce LIEN aucun équilibre n'est garanti à long terme.
Des Miracles se sont réalisées et continuent à se réaliser.
un des miracles les plus importantes est le fait de PARLER avec moi-même À HAUTE VOIX.
j'avais l'habitude de parler à des thérapeutes (sans trop parler) et l'écriture est depuis toujours mon moyen de Communication préféré. J'avais écrit des mots à moi-même MAIS je n'ai jamais parlé avec moi-même à haute voix et je n'ai jamais pris le temps de me Regarder en MIROIR...
PARLER ET REGARDER: deux facteurs qui me manquaient depuis toute petite.
on peut vivre ensemble sans Communiquer et sans regarder l'un l'autre, et cela se reflète dans notre relation à SOI. Je vis avec moi-même sans pouvoir communiquer avec moi et sans pouvoir me regarder et être fière de moi...
depuis les 21jours, j'ai appris à Me Regarder, à Me Connecter à Mon Corps et à Mes ÉMOTIONS et surtout à Parler avec moi à haute voix, ce qui est Source de Liberté et d'apaisement...
SI le monde entier me dit qu'il m'aime, je ne reçois jamais cet amour tant que je ne le donne pas à moi-même et je ne le dis pas à moi-même À HAUTE VOIX.
la thérapeute des MAUX PAR LES MOTS ne savait pas le POUVOIR de SES MOTS Sur Moi.
eh Oui Je suis née du ventre de Sa Voix et de Ses Mots.
à mes 41ans Elle a composé pour moi une Méditation Magique et Symbolique intitulée 《RENAÎTRE À LA VIE》 enregistrée par SA PROPRE VOIX. et Oui parfois le symbolique est plus puissant que le réel. eh Oui Sa Voix DISAIT tout ce qui me manquait le jour de ma Naissance, avant et après aussi.
cette méditation a pu me libérer et m'approcher de ma vérité, plus que quelques séances d'hypnose que j'ai faite à mes 37ans et qui prétendaient changer ma vie en une séance. mais certainement ces séances m'ont aidé à revenir sur le jour de ma naissance et travailler certaines émotions...
en effet le seul état qui ne prétend rien c'est L'univers. Renaître à la Vie c'est aussi Renaître à L'univers, cette ÉNERGIE Créatrice de toute vie, Créatrice de nous.
depuis les 21jours je développe MON LIEN à L'Énergie.
le cadre thérapeutique que je refusais a pris une autre forme, il est maintenant remplacé par la distance réelle entre deux pays. C'est LA VOIX qui fait face à cette distance. La Thérapeute des Mots remplit ma Vie et Mon Existence par Sa Voix et Ses Mots.
la schyzophrénie thérapeutique que je ne supportais pas a pris une autre forme, celle de la condition "d'avoir besoin d'aide".
Je Suis en Gratitude pour notre LIEN Humain profond plein de Respect, d'Écoute, d'Amour et de Bienveillance... et surtout de Générosité en Donnant et en Recevant.
depuis deux ans je ne cesse de Créer des Nouveaux SOUVENIRS dans ma RELATION à Moi, à l'Être humain et à l'Univers. Les Souvenirs sont Notre Lien à la Vie. L'Énergie des Souvenirs n'est pas éphémère. À un moment de notre vie toutes les complications des relations et des apparences se dissolvent pour laisser place aux émotions originales liées à chaque Souvenir.
La Vie est Surprenante et Son Énergie est Magique.
à 42ans une boucle est bouclée. il est temps pour moi d'être LA MÈRE de Moi-même.
à l'occasion de Mon Anniversaire j'ai refait la Méditation 《RENAÎTRE À LA VIE》. Cette fois-ci je suis née du ventre de moi-même. cette fois-ci j'ai accepté de Grandir et d'Être la Responsable de Ma Vie.
depuis mes 16ans, je ne cesse d'entendre ma Voix Intérieure appelant Ma Mère comme en disant tout le temps "au secours".
à mes 42ans, ma voix intérieure appelle Maman et C'EST MOI QUI RÉPOND.
eh Oui c'est Moi qui répond.
après la méditation j'ai pris une douche et je l'ai vécu comme un vrai BAPTÊME pour Moi Mère de Moi.
à 42ans Je suis une adulte Libre, non pas parce que je n'ai plus de souffrance MAIS parce que LA CLÉ de Liberté est en Moi et je possède toutes les Solutions en Moi.
le 20 Avril est aujourd'hui le plus beau jour de ma vie.
aujourd'hui JE M'AIME ET JE SUIS FIÈRE DE MOI et de Tout ce chemin parcouru pendant 42ans.
le 20 Avril 2022 je suis Née FEMME et je ne veux pas me tuer. je suis née Mère de Moi-même. à ma Renaissance Nous sommes toutes les deux VIVANTES: Moi et Ma Mère.
la boucle est bouclée.
Je suis née Femme Adulte avant mon déménagement de cette maison pour revenir à la maison familiale, dans une nouvelle chambre sur le toit.
la boucle est bouclée. LE LIEN que j'ai cherché ailleurs pour 42ans se présente à Moi définitivement cette fois-ci, pour m'inviter à ACCEPTER là d'où je viens, à Accepter ma famille biologique, à Accepter d'être membre de cette famille et d'Avoir MA PLACE.
je ne peux pas changer le passé et je ne peux forcer personne à changer. tout ce que je peux faire c'est de Changer moi-même et de Changer MON REGARD. c'est ce que je ne cesse de développer grâce à ma Thérapeute des Mots.
je ne garantis pas mon équilibre en revenant là bas MAIS tout est au service de Mon Bien-Être, soit en avançant ou en regressant.
UNE des raisons de perdre Mon sentiment d'Appartenance et Mon lien à ma famille peut être pour ne plus ME sentir Coupable de leurs malheurs après la mort de ma mère.
aujourd'hui nous sommes vivantes Moi et Ma Mère, et c'est dans cette Énergie que je franchis la nouvelle étape malgré toutes MES PEURS.
Amar Omri (Lumière de Ma Vie)
4.5.2022
MERCI À TOUTES, À TOUS ET À TOUT DÉTAIL DE MA VIE.
لمدة 16 عامًا، لم أستطع العثور على هذا الرابط وغادرتُ للبحث عنه في مكان آخر، في جماعة تدّعي أنها عائلة.
في سن 16، اعتقدت أنّني ولدت من جديد من خلال العثور على أم جديدة وعائلة جديدة لي.
في ال22 من عمري، رفضت موتي واخترت أن أحرّر نفسي من تلك الجماعة الذي تدعي أنها أسرة.
حاضري، الذي لا يمكن فصله أبدًا عن ماضيّ، جعلني أختبر نوعًا من الموت مع كلّ حياة جديدة ولادة جديدة. نعم هذا هو واقعي. النور والظلام لا ينفصلان في حياتي، يسيران معاً دائما، ما أعتبره بمثابة كشف عن أوّل ارتباط (رابط) لي بالحياة من خلال موت أمي.
في غضون 9 سنوات، عشت من جديد كلّ مراحل طفولتي واليوم أفهم أنها كانت علاجًا شافيًا من نوع آخر. على أيّ حال فالتكرار كاشف، فإما أن نستفيد منه للشفاء أو لا نهتم به ونستمر في الدوران في الحلقات.
افهم اليوم ان كل تفصيلة من تفاصيل حياتي (الأحداث، الأشخاص، العلاقات، الدراسات، الأعمال، المبادرات، المشاريع...) كانت في خدمة ولادتي من جديد وما فيّي كون إلا ممنونة.
أحد أهم التفاصيل هو إسمي والذي لخّص في كلمة واحدة ذنبي (شعوري بالذنب). كان إسمي (وهو إسم أمّي) هو رابطي بأمي. لم يستطع دماغي معرفة الفرق بيننا. كان إسمي دليلاً قاطعاً على أنني قتلت والدتي لأحلّ مكانها. كان إسمي كان دعوتي الدائمة لأختفي، لأدمّر نفسي حتى الموت.
استطاع هذا التأمل أن يحررني ويقرّبني من الحقيقة، أكثر من بضع جلسات التنويم المغناطيسي التي قمتُ بها عندما كنت في ال37 من عمري والتي ادّعت أنّها تضمن تغيير حياتي في جلسة واحدة. لكن بالتأكيد هذه الجلسات ساعدتني على العودة إلى يوم ولادتي والعمل على مشاعر معينة...
أنا ممتنة لرابطنا الإنساني العميق المليء بالاحترام والاستماع والحب والإحسان... وقبل كل شيء الكرم في العطاء والتلقي.
منذ عامين لم أتوقف عن إنشاء ذكريات جديدة في علاقتي بنفسي وبالإنسان والكون. الذكريات هي رابطنا للحياة. طاقة الذكريات لا تزول. في مرحلة ما من حياتنا تتلاشى جميع تعقيدات العلاقات والمظاهر لتفسح المجال للمشاعر الأصلية المرتبطة بكل ذكرى.
قد يكون أحد أسباب فقدان إحساسي بالانتماء وباتصالي بأسرتي هو كي لا أستمر في شعوري بالذنب تجاه ما أصابهم بعد وفاة والدتي.
اليوم نحن أحياء أنا وأمي ، وبهذه الطاقة أنتقل للخطوة التالية على الرغم من كل مخاوفي.
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